BricoMúsica, ni fácil ni sencilla

Afróntalo Bricomúsico: llegará el día del concierto y deberás meterlas todas por dentro si quieres que haya otro concierto después de ese.

Si no estás interesado en que haya más conciertos después de ese, ya puedes dejar de leer.

Si has seguido leyendo se vé que lo tuyo por la música es vocacional.

Bien, hay muchas, muchísimas técnicas para que en ese momento todo fluya, pero te dejamos una por aquí. Se trata de entonar en tu mente la siguiente tonadilla:

Mozart, Mozart,
compón una Sonata,
pa´violonchello !ahy¡
pa´violonchello,

Con fusas, confusas,
y cadencia fermata,
pa´ violonchello !sí¡
pa´ violonchello,

Taba yo en la tocata,
el oboe comenzó a dar el La A A
y llegó mi pasaje a solo
pa´concentrarme comencé a cantaaaaar

Mozart, Mozart,
compón una Sonata,
pa´violonchello !ahy¡
pa´violonchello,

Con fusas, confusas,
y cadencia fermata,
pa´ violonchello !sí¡
pa´ violonchello,

Esperando que todo vaya bien, y si no, no haber seguido leyendo, que ya se advirtió en su momento.

Lección 14: Las escalas (París, Londres, Dublín,...)

Antes de entrar en materia respondamos a las dudas más frecuentes sobre las escalas:

- ¿Por qué hay que practicar escalas?

- Por que sí.

- ¿Por qué siempre practicamos las mismas?

- Por que son las más bonitas(para el que no ha oído otras)

- ¿Por qué nos equivocamos siempre en los mismos sitios?

- Porque que no las estudiamos bien.

- ¿Cuando debo dejar de practicar escalas?

- NUNCA o ya si estás cansado.

Bricoalumni, una escala se puede concebir principalmente de dos maneras: o suponiendo que una nota está detrás de la que la antecede o bien viendo que es una nota la que es anterior a su siguiente. En cualquier caso, no son más que notas escritas correlativamente ciñéndose a patrones auditivos establecidos por costumbres que han dejado a las notas atrapadas en grupos para siempre.

Para hacer bien una escala hay que saber hacerla con precisión despacio, una vez y se aumenta la velocidad... hay que saber hacerla con precisión despacio. Ya, ya, ya bricoalumni, ya nos conocemos, siempre tan imaginativo, estas pensando: - ¿Existen conciertos de escalas? No específicamente, pero demos gracias de que a nadie se le haya ocurrido.

Ahora hablemos como en la teletienda:

- ¿Cansado de practicar escalas?. Pues lee los siguientes consejos:

Pronto me dirás:

- Bricoprofe, estoy cansado, he hecho más escalas que un tonto.

- Por supuesto, los tonotos no hacen escalas, sigue practicándolas y serás más tonto que los tontos.

- ¡Bricoprofe! No me creo todo esto, ya me salen las escalas perfectas.

- Pues sigue haciéndolas hasta que te salgan imperfectas, en ese momento: vuelve a practicarlas.

Así es la vida del músico chicos/as, de escala en escala hasta la escalera final, es lo que tienen los vuelos no directos de los viajes a bajo precio.

Haz una escala en tu vida para hacer escalas y luego preocupate por mantener su naturaleza. Rendimos un homenaje a las escalas en Bricomúsica porque solo un ejercicio ha dictado quien debe ser músico y quién no, cual es el músico hábil y el músico torpe y quién ha perdido su tiempo o por el contrario lo ha empleado bien.


Poema inspirado en la escala (No en la de Milán ni en la escala en Hi-Fi)


Dos remix, frac, sola así

Repica, sol henchido

Mí falso plástico ocre

Falsona, sin torres ni...

Lacie, pobre de mi hinchazón

Sí tío, tres mil ninfas cobra

Silvia, lazo que infla mi credo


Mi inflación ha sido débil





Finalicemos con este vídeo terapéutico sobre las escalas que nos ha enviado a bricomúsica la factoría Disney, esperamos que lo disfruten:












http://www.youtube.com/watch?v=C5Zq4vDD3xs

Bien es sabido por todo bricoalumni, que las líneas adicionales deben su nombre a San Audicio, aquel habitante de Creta que solo tenía cinco liñas en las que tender la ropa y al llenarlas con sus CalvinKleinecillos se vio en la obligación de poner de manera rudimentaria algunas liñas extras, tildadas por sus vecinos como “liñas adicionales”.

Hay una creencia extendida de que las líneas adicionales están hechas para aclarar el nombre de las notas que se salen del pentagrama, pero la verdad es que a partir de la tercera línea adicional, las notas son ilegibles e incluso las propias líneas adicionales entorpecen su lectura. Por otra parte, está el punto de vista de los más puristas que opinan que las líneas adicionales nacen de la desgana de escribir “octava alta” u “octava baja”. En cualquie caso, lo que nos interesa es que se mantiene viva la voluntad de San Audicio que quiso que existieran esos pequeños pasos de peatones hacia las notas agudas o graves.

Hay líneas adicionales en la parte superior e inferior del pentagrama, es fácil distinguirlas, las que están por la parte de arriba son las superiores y las que están por abajo son las inferiores. Muy importante, es saber que una línea adicional se diferencia de una línea de pentagrama en que para escribirla no hace falta usar una regla.

Las líneas adicionales se conocen desde tiempos de los cantos gregorianos (se ve que ya rezaban a San Audicio). Si usted, bricoalumni, quiere hacer una buena meditación, elija unas buenas "líneas adicionales" que son tan maravillosas para con la humanidad y nos indican que las líneas al igual que los espacios: son infinitos.


Alabemos el invento de este cretino

Bricomúsicos, el libro finito tamaño DIN A 4 que pones sobre el atril y que tienes fotocopiado por no comprar el original(si ya nos conocemos...) eso es una partitura. Hoy intentaremos hablar de su sino.

Susino era un señor...


La palabra “partitura” podría ser perfectamente usada por J. K Rowling en su saga de Harry Potter. Así como el niño para abrir las puertas bate su varita y dice: “Alojomora”. Podría hacer lo mismo diciendo “Partitura” y abrir las latas de aceitunas.

Una partitura es el testimonio de la creación musical de un compositor. Éste, entrega su manuscrito a un editor que deja su sello propio al cometer errores. No te creas bricoalumno que por tener una partitura ya tienes la versión final. Normalmente hay que cotejarlas con otras ediciones. Las partituras existen, pero existen mucho más: las fotocopias. En ellas se escribe, se pinta, se pega, se arrugan, se cortan e incluso se pueden caer a un charco y secarlas sin problema porque son simplemente copias.

¿Para qué compar partituras teniendo a mano una buena fotocopiadora y una encanutilladora? La ley no quiere que los músicos sigan siendo libres, por ello cada vez son más frecuentes las inspecciones que buscan preservar los derechos de autor. En algunos países ya han empezado las multas de músicos alumnos y profesores por no utilizar partituras originales. Eso ocurre en otros país pero en no en el nuestro, así que bricomúsicos ¡Aprovechen!

Todo el mundo a comprar culebrillas o canutillos de 2 cm para fotocopiar la biblia en pasta. Qué bonito es organizar el repertorio en cuadernos de canutillo. Aquí queríamos llegar: Partitura = Cuaderno de Canutillo. Un músico debe tener unos buenos alicates pequeños y dominar el arte de la encuadernación con fluidez. La vida es bella, allá va nuestra aportación poética sobre los cuadernos de canutillo:

Oda en pareados, a los cuadernos encanutillados

Mi querida culebrilla
nunca me picaste con tu puntilla.
Haydn Beethoven, Schubert, Dvorjak
la próxima vez te llevo en bolsa.
Qué bonita esa quinta, sexta, octava de Malher
haré fotocopias en cantidades industriales.
Me prestan los nuevos libros de Pérez Reverte
me afanaré en apretar el botón verde.
Quiero fotocopiar un libreto con pinturas de Velázquez
espero que la encanutilladora nunca se atasque.
Los temarios de oposiciones son siempre muy caros
yo que tu me compraba canutos de doble aro.
No dar dinero a su autor me llena de amargura
me haré con tres paquetes de tapas duras.
Como esta edición es bastante rara
haré las fotocopias a una cara.
- No entra la rosca, me va a dar un ataque
- ¡Déjame que te lo arregle con mis alicates!
Estar en la fotocopia me da pavor
pero debo acabar estas copias en color.
Ponle tu nombre en la portada
no sea que te lo robe un alma vaga.
Como cuesta tan caro que me saldrían las lágrimas
fotocopio y en el examen paso bien las páginas.
Continuar fotocopiando esta fotocopiadora no me deja,
hay que meter papel DIN A 4 en la bandeja.
Si con esta copia no quedas contento
dale al botón del 93%
Estudio el tercer movimiento de una sonata
si no le hago copia mi profe me mata.
Como el Aria de Bach siempre está de moda
copiaré este arreglo para bautizos y bodas.
Me encontré una targeta de 500 copias perdida
como trinque la máquina me copio la vida.
Ya que hay que tener maña y comprender de casuística
voy a seguir leyendo bricomuística.

Los estudios musicales, tristemente, tienen una alta tasa de abandono. Todo el que empieza a estudiar música piensa alguna vez en dejarlo, y ésto pasa con todo tipo de estudios, y en éste también, por lo que no es una excepción, al contrario, es lo común, pero como pasa es cuestión de analizarlo y no dejarlo pasar, como se hace en otras disciplinas que no son tan serias, y como pasaba en esta hasta el día de hoy.

Seguro que conoces a alguien que te ha dicho… “Yo estudiaba piano, pero lo dejé en cuarto, pero lo sigo teniendo en casa, en un cuarto, pero hace tiempo que no se afina, pero hace tiempo que no lo toco, pero quiero volver a empezar, pero me tengo que buscar un profesor”, ó “Yo tocaba la guitarra, pero la tuve que dejar, pero me gustaba, pero no se me daba, pero quiero volver algún día, pero yo no servía para eso, pero le ponía ganas”, y así con todos los instrumentos, que son dejados antes de que sus dueños consigan el éxito en sus estudios y son presa de las llamas de las hogueras de San Juan, o carne de regalo al primo bohemio de la familia, o al tío (en la acepción de: familiar) que te hace un apaño en casa y no le quieres pagar como se merece. Los únicos que no se regalan son los muebles, por ejemplo el piano.

Si esto pasa es principalmente porque el profesorado de música tiene un amplio repertorio de frases destinadas a hacer mella y desestimular al alumnado. Se aprenden con el paso de los años y todo profesor debe incorporarlas a sus recursos didácticos novedosos con asiduidad si no quiere ser un fracasado en su oficio. Al alumnado le viene bien conocerlas lo antes posible para que realmente decida si quiere seguir en su empeño de hacer arte y ser artista o si simplemente quiere ser una persona que vaya por el mundo diciendo que estudiaba música, le gustaba o lo dejó y que piensa en retomarlo algún día pero sin agobios.

He aquí una lista de estas frases capitulares que no aparecen ordenadas por importancia ni fuerza de sus efectos, y que deben ser administradas con frecuencia y prontitud a todo bricomúsico/a que se precie y se desprecie:

1- ¿Cuántas horas has estudiado esta semana?
2- Eso que acabas de tocar, bien tocado, es precioso.
3- ¿Sabes que estás ocupando una plaza y que hay gente en la calle porque tú estás aquí?
4- Una vuvuzela hubiese sonado mejor.
5- Están todas las notas pero no expresas nada.
6- No es por meter presión ni desanimarte, pero el concierto es la semana que viene… y eso no sale.
7- Aunque te equivoques en el concierto saluda al público sonriendo.
8- No te preocupes, grandes figuras de la música también tuvieron problemas para entrar a algunos conservatorios.
9- ¿Ya has pensado en cambiar de instrumento?
10- ¿Y tú me dices que a ti te gusta así?
11- Intenta tocar ese pasaje sin fruncir el ceño.
12- Te dejo veinte minutos para que lo mires y luego te lo vuelvo a escuchar.
13- A mi me da igual que vengas a clase sin estudiar…
14- Te recomiendo que cambies de profesor
15- ¿Has pensado en cambiar de profesor?
16- Ha pasado una semana desde la última vez que me trajiste esa obra y no aprecio ninguna mejoría.
17- ¿No estudias ninguna otra cosa aparte de música?
18- ¿Crees que tendrás esto para la semana que viene?
19- No es mi problema que aún no tengas instrumento
20- ¿A ti te gusta la música?
21- Si vienes por verme no te preocupes, podemos quedar un día a tomar café o algo.
22- ¿Pero a ti te gusta la música?
23- Déjame el instrumento (toca un poco y dice:) No, el instrumento no es.


Notas:
El efecto de cada una de las frases seleccionadas aumenta según se acerque la fecha del examen/evaluación/concierto/audición.

Al alumnado: Si te dicen algo de esto hay que admitir que estás fallando, pero procura ponerte un chubasquero y continuar con tus propósitos musicales.

Al igual que los leones tienen su territorio vallado y los monitos tití tienen su jaula en los zoológicos, los músicos tienen sus cabinas en los conservatorios. Una cabina o aula de estudio, recrea el hábitat natural del músico, basicamente: un piano, un atril, una mesa, una silla, una ventana y una papelera. El músico, en lugar de pasar su periodo escolar socializando en un gran salón lleno de compañeros, ha de hacer vida en un espacio reducido. Y dado que la puerta de la cabina tiene un cristal, hay gente aficionada a ver músicos estudiando en cautividad. Incluso, se han visto en conservatorios carteles que dicen: “NO DAR DE COMER A LOS MÚSICOS”. Hoy hablaremos del uso de la cabina de estudio y algunos de sus mitos y leyendas.

Bricoalumni, en casa no te puedes concentrar, cada vez con más frecuencia llegan tus primos y te piden que les toques la melodía de Titanic, ello te interrumpe tus escalas. No hay derecho: ¡Ve al conservatorio!, allí nadie te podrá interrumpir salvo cuando se te acabe: la hora reglamentaria de estudio. Sí, en ese justo momento en que estás entusiasmado tocando La Marcha Turca con el metrónomo a 120 se oye un toc, toc, toc,:

- Perdona, necesito cabina y ya se ha cumplido tu hora.

No lo admitirás, es injusto, a ti se te ha cumplido la hora pero ves que hay gente que lleva en su cabina mas de 5 horas ininterrumpidas haciéndose los longuis. Te armas de valor y piensas:

- Los voy a echar a todos...

Y así es como empiezan las guerras por coger cabina de estudio, como si a los monitos tití y a los leones les intercambiaran los comederos. Pero el músico no se enfrenta solo a esa pérdida de tiempo de disputarse las cabinas, siempre hay un profesional que asesora al músico para que pierda más su tiempo si cabe: EL CONSERJE. Él o la conserje, siempre actúa de buena fe pero… el que intenta resolver un problema entre músicos acaba perdiendo cual vigilante de zoológico que quiere separar una pelea de monitos titís y leones.

Se sabe cuanto lleva en su trabajo un conserje por su frase al dar la llave, si lleva poco tiempo dirá: - Toma la llave. Pero si en cambio lleva más de tres años dirá: -Tráeme la llave. Un músico manifiesta su descontento con la cabina si esta: está sucia, no tiene atril, el piano está roto, la puerta no cierra, no hay banqueta para el piano, huele mal, hay Uranio etc Un conserje en cambio, manifiesta su descontento básicamente(hay excepciones) si los músicos tocan con la ventana abierta o pierden la llave.(BSO: Dónde están las llaves matarile…)

Bricoalumni, no te asustes, te daremos unos sabios consejos para sobrevivir a las pericias de cabina. Primeros cinco consejos básicos:

1- Ve siempre bien identificado, carnet del conservatorio y DNI ambos sin caducar

2- No te olvides en casa las partituras de lo que quieras estudiar

3- Si realmente quieres estudiar, no te pongas mirando al cristal de la puerta.

4- Ponte en una cabina lejana a otra en la que se encuentren instrumentos de mala influencia(no comment)

5- Antes de estudiar 10 horas, mejor 1 concentrado

Ahora, otros cinco consejos muy extendidos(que dice la gente) tomados de la sabiduría popular:

1- Si llegas un día de calor a la cabina, ventílala abriendo la ventana para que no se te baje la tensión

2- Si en invierno llegas muy pronto a la cabina, se recomienda suministrar tres gases intracorporales para calentarla poco a poco y no tiritar(atención: no más de tres), bueno, no tiritar después de haberlos expulsado, mientras se expulsan es normal temblar un poquillo. No indicaremos en este blog el perfeccionamiento de esta técnica.

3- Si estudias tres horas seguidas sin descanso te puede dar un fatatuf, da paseos.

4- Apaga el móvil o la cabina se convertirá en un locutorio.

5- Lleva un libro para cuando te aburras o canses no leas en la pared los rótulos tipo: ‘Cristina quiere a Jaime’ , ‘Chúpame a argoya’…


Esta es la teoría, en la práctica lo normal es encontrarse con amigos al llegar a tu cabina y ya que son gente interesante, debes saludar y contarles tu vida así como oir la suya, todo en un par de minutillos. Es curioso, si los vieras en la calle, simplemente les dirías adiós pero… las cabinas unen. Tanto unen que hay muchos matrimonios que se han fraguado allí, incluso matrimonios de gente ajena a la música, los que en su niñez de música obligatoria fueron al conservatorio y al no aprovechar el tiempo escribieron en la pared: ‘Cristina quiere a Jaime’

Algún mito de cabina:

Una cantante calentando la voz rompió un cristal. Un pianista tocó tan fuerte un acorde de do menor que rompió las cuerdas del acorde y sus respectivos armónicos. Un chico derramó una botella de coca-cola dentro del piano y el piano cantó: tirototorí: Chiguagua.

Mitos y guerras entorno a las cabinas adquieren sentido al ver que en muchos conservatorios las cabinas se están jerarquizando y existen algunas cuyo alcance no está a la disposición de cualquiera, como son los casos de la cabina de arpa, la cabina de contrabajo, la cabina de tuba y la cabina de órgano. Hay un colectivo de oboístas que reclaman su cabina específica para poder dejar colgado en la pared los hilos de hacer las cañas.

Leyendas de cabina:

“El saxofonista perpetuo”

Lo normal en un conservatorio al entrar por la mañana es escuchar a un saxofonista haciendo escalas, lo mismo ocurre al mediodía, tarde y noche. Se ha comprobado en conservatorios cerrados que el espíritu cansino del saxofonista sigue practicando sin fin.


“La peluca blanca”

La presente leyenda se conoce en un conservatorio cuyo nombre no podemos recordar y cuenta que cierto día una chica -la cual no vamos a dar datos para ocultar su identidad- se encontraba tan tranquila estudiando en la cabina de arpa cuando vio pasar por el cristal de la puerta a un hombre pálido corriendo con algo blanco como una fregona en la cabeza, cuando la chica salió al pasillo, el arpa empezó a tocar por sí misma la melodía del equipo A. La chica contó esta historieta a todo el mundo, hasta que el boca en boca llego a afirmar que existía un fantasma… con una peluca blanca. Bricoalumni, recomendamos llevar en tu cartera el teléfono de los cazafantasmas por si acaso.

“La cabina y el músico”

La última leyenda es la más increíble. Cuentan que un día un chico entró a una cabina y: ¡Estudió Música!. Esta leyenda no se sabe si es cierta pero la gente la cuenta.

Bricoleyente, tú sabes bien las cosas que se pueden hacer en una cabina que no se han incluido en esta lección así como alguna anecdotilla. Te animamos a mencionarlas. Un abrazo y reserva cabina!!

1. Si el piano quedaría bien en casa: piano.
2. Si quieren molestar al vecindario, aunque haya que soportar lo suyo: trombón, trompeta, saxo ó piano.
3. Si quieren que el/la niño/a no tenga amigos: piano o arpa.
4. Si quieren que no pueda estudiar en casa de ninguna manera que entrañe peligro auditivo: percusión.
5. Si quieren que no se le escuche mientras practica: guitarra.
6. Si quieren dejarse el sueldo en comprar cañas para el instrumento: saxo, clarinete, oboe ó fagot.
7. Si quieren esperar de 4 a 5 años para que empiece a sonar algo parecido a música: violín.
8. Si su deseo es cargar, fortalecerse y comprar un coche grande: contrabajo, violonchello, saxos, tuba, trompa, trombón, y a largo plazo arpa.
9. Si desea que en el futuro se cuestione la hombría del niño: flauta.
10. Si desea que en el futuro se cuestione la feminidad de la niña: trompeta.
11. Si la profesora de piano está de buen ver, es guapa y esas cosas: piano.
12. Si el profesor de violín está de buen ver, es guapo y esas cosas: piano.
13. Para finalizar: lo último es lo que el niño, o la niña, quiera; antepongan sus deseos.

Antes de empezar la lección de hoy, vamos a responder al email de nuestro amigo Charles que nos escribe desde New York city:

Estimados bricoprofes, gracias a Bricomúsica me encuentro mucho más en forma, he aprendido a sacrificar muchas cosas en pro de la música, estudio a diario y amo la música más que a nada en mi vida, mi pregunta es: ¿Qué debo hacer para llegar a lo más alto?

Un abrazo, Charles

Respuesta del bricoprofe: Querido Charles… Súbete al Empire State.

Comencemos, ya es sabido por nuestro blog-escuela que cada vez hay menos músicos capaces de montar su propio atril. ¿Es que el músico es cada vez más tonto? Puede que lo sea, pero tú bricoalumno, tú que inviertes tu tiempo en leer bricomúsica, tú no serás un tonto, tu serás un idiota o con suéter un ignorante.

Bricoalumno/a, la vida del trabajador musical es como el pan. Con el paso del tiempo es cada vez más dura y hay panes que desde un principio son bizcochos. Vivirás un momento muy dificultoso en la vida de músico el día que te veas en pleno escenario en la complicada situación de comprobar perplejo que no tienes ni silla ni atril, pensarás: ¿Soy el director? Pero no, serénate, te han olvidado. De nada sirve en ese momento que le pidas ayuda a tus compañeros, ellos están muy liados con sus instrumentos, ese día bricoalumno/a, recuerda la lección de hoy y mira a tu derecha o izquierda entre bambalinas, en la más oscura penumbra divisarás la silueta de un hombre flaco vestido de negro, el es: un UTILLERO.

Utillero es una palabra que suena como si la persona fuera la encargada de meter las balas en los cañones o cometiera frecuentemente un particular delito. La realidad es que el único delito que puede cometer un utillero es olvidarse de colocar algo. Sí, colocar es su trabajo y no es que para ello se haya pasado la vida haciendo puzzlez, simplemente lo ejerce como mismo se ejercen profesiones como acomodador o vendedor de tickets de aparcamiento por nombrar algunas. Dentro de la pirámide musical, los utilleros se encuentran en la base de la pirámide, sin ellos, la música no sería posible.

Un utillero es el primero en llegar a un concierto y el último en irse, su misión es obedecer a todo el mundo, su error olvidar o colocar mal atriles y sillas. Un utillero se viste de negro a razón de que en los teatros suele haber de fondo una cortina negra, pero en la mayoría de las salas de concierto esto no es así con lo que de haber un altercado debe salir el utillero y camuflarse entre los músicos, de no ser así destacaría cual oso panda en el desierto. Si hay micrófonos el utillero al ajustarlo preguntará al músico: - ¿Ahí está bueno? Y es que el utillero tiene a veces frases de maestro chocolatero.

Cada vez, la formación del utillero es mayor, si se les pregunta su profesión normalmente dicen: - Emmmm Ingeniero Técnico de Sonido. Tal es el talento esquivo del utillero, pero es verdad, suelen ser gente culta y con muchos estudios aunque aquí nos estemos riendo honestamente de ellos.

Querido bricoalumno/a, si la gente te dice que en música no hay salidas profesionales, no te desanimes, tu puesto de utillero artístico existe: MUCHA SUERTE.



Texto extraído de : "Los Utilleros del Zodiaco"

Buenas a todos, debido a la incesante cantidad de emailes que han llegado con sus dudas a bricomúsica, hemos decidido responder a las más interesantes de modo que su respuesta pueda ilustrar a todo el que lo lea, sirvan los emailes seleccionados como ejemplo de superación y preocupación por la música. Las respuestas han sido revisadas por expertos catedráticos musicales. Esperamos que les sean de utilidad y muchas gracias por su interés.

Nuestra amiga Fátima nos escribe de Venezuela:

Queridos doctores de bricomúsica, mi hijo de 4 años está empeñado en que quiere ser músico ¿Qué le digo?

Respuesta del bricoprofe: ¿Friki?

El músico Gabriel nos escribe desde México:

Gringos de bricomúsica, recientemente acá andamos fundando un grupo de mariachis pero a la tercera rancehra notamos nuestras gargantas resquebrajadas. ¿Qué ejercicios nos recomiendan para mejorar nuestra técnica?

Respuesta del bricoprofe: Tomen pastillas Strepsils, suavizan bastante.

El amigo Claudio, nos escribe desde Argentina:

Esto... boludos de bricomúsica. Viste, busco profesor de bandoneón pero en mi pueblo no hay nadie que lo enseñe ¿Cómo puedo saber de alguien que toque el bandoneón?

Respuesta del bricoprofe: Pregunta por un tal Piazzolla.

Teresa nos escribe desde Tegucigalpa:

Buenas ¿ustedes cuando estudian los mapas y cuentan países a nosotros nos nombran?

Respuesta del bricoprofe: Teresa, los músicos no estudian los mapas.

El amigo Wallie nos escribe desde Ecuador:

¿Cuantos agujerons tiene una flauta?

Respuesta del bricoprofe: No te muevas, danos tus cordenadas.

El compañero Gunter Hutz desde Alemania:

Buenas, enhorabuena por el blog, soy violinista de la Berliner Philharmoniquer aficionado a los chistes de músicos ¿Pueden contarnos alguno de creación propia?

Respuesta del bricoprofe: Dice que va un músico de la filarmónica de Berlín...y sabe escribir.

Michael Standfor nos escribe desde Londres, Inglaterra:

Hello guys! Felicidades por el blog. Soy pianista y enseño lo que aprendo en bricamúsica a mis alumnos

Respuesta del bricoprofe: Michael, tu no eres pianista.

Desde Beijin, China nos escribe Fin Chin Pon:

Soy de Beijin, ¡Wang tun flito!. Aplendo solfeo pol mi plima, toco con flauta pelo todavía no me sale el Do#. ¿Qué debo hacel?

Respuesta del bricoprofe: Toca canciones que no lleven Do#

María nos escribe desde Moscú:

Estimados bricoprofes, ¿Qué consejo me dan para acabar la carrera de bricomúsica?

Respuesta del bricoprofe: María... prueba por empezarla.